Les phrases cultes

Au cours du jeu, vous allez tomber sur des répliques les plus souvent humoristiques. Je vais essayer de les lister ci-dessous.

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Lors des combats :

JACK : Salut les macchabés !

Grunt : Je vais tous vous faire frire ! Couché le chien !

Zaeed : J'ai dit couché !

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(Contexte : Dialogue avant la mission de recrutement d'Archangel)

Habitante : Et eux, vous les laissez passer ? Sale petit merdeux !

Garde : Vous avez un lance-grenades ? Non, alors circulez !

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Garrus : Personne ne veux me dire à quoi je ressemble après cette opération. Dites-moi votre point de vue, Shepard.

Shepard : Ne vous inquiétez pas Garrus, vous avez toujours été aussi moche.

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Chef de guerre Hokir : Pas trop tôt. C'est pas en faisant mumuse avec ces cons de mercenaire qu'on va arranger les batteries de cuve.

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Jedora : Ce monde est à moi ! Je vais tous les gazer.

JACK : On peut lui fermer sa gueule maintenant ?

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Shepard : Parlez-moi de vous. Qu'est-ce que vous faites ?

JACK : J'inspecte toujours votre vaisseau. Ca me tenterait bien de faire un petit rodéo avec quand vous ne serez plus là.

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[...] (Contexte : IDA qui veut virer Joker qui a fait une mauvaise blague)

Réponse de Shepard : L'arroseur arrosé

Joker : Hum, super, je viens de me faire empapaouter par Intercom.

IDA : Je n'ai aucune intention de manifester de l'hostilité, Monsieur Moreau, mais c'est vous qui avez défini le ton de notre interaction.

Joker : Bon. Je vois que je suis obligé d'invoquer le "ta gueule".

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[...] (Contexte : lors de la mission de loyauté pour Jacob)

Jacob : Mais après 9 ans, il est peut-être atteint de la toxine neurologique.

Zaeed : Après tout ce temps, son cerveau doit-être à l'état liquide...

(Phase de combat contre les chasseurs)

Zaeed : Dégénérescence neuronale ? J'appelle ça des tarés...

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Krogan 1 : J'ai joué à "attrape le varren" avec le petit. Il est fort, rapide.

Krogan 2 : Bien sûr qu'il est fort, normal, c'est ton fils.

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(Contexte : lors de la mission de loyauté de Grunt)

JACK : C'est l'âge de la puberté ? Grunt a le kiki tout dur ?

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Krogan 1 : T'as vu le flash spécial sur Extranet ? [...] C'était un reportage sur la citadelle. Y a une grande statue de Krogan sur la place du présidium à la citadelle.

Krogan 2 : Et alors ? Tu ne veux pas non plus qu'on mette une statue d'Asari sur Tuchanka pour les remercier peut-être ?

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Shepard : Je n'avais encore jamais vu de krogan mécano.

Krogan mécano : Bah quoi ? Vous pensez qu'on kidnappe des Quariens pour faire le sale boulot ? Bah non, on a arrêté.

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Mordin : Une femelle weyrloc a accepté de devenir cobaye, dans l'espoir d'un remède. Elle s'est fait charcuter sans résultat. C'est navrant.

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Shepard : Excusez-moi de revenir là-dessus, mais vous avez joué dans des opérettes ?

Mordin (chantant son air d'opérette) : Je suis le type même du scientifique galarien. J'ai étudié les espèces qui peuplent tout l'espace concilien. Je suis qualifié en génétique comme science dérivé de la biologie puisque je suis un expert mais tout cela vous l'avez bien compris. Mon expertise en xénoscientifique n'a d'égale que celles des prothéens. Je suis le type même du scientifique galarien. Hum.

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Galarien : Je ne comprends pas. Les humains célèbrent leur union en incitant à l'infidélité ? Ca n'a pas de sens !

Humain : Détends-toi ! Ne me fais pas honte devant la stripteaseuse.

Galarien : Et chez les turiens, c'est la même chose ?

Turien : Je suis là pour picoler, point barre !

Galarien : Vous disiez que ces... festivités étaient réservées aux amis intimes. Nous ne sommes que collègues.

Humain : Ca fait 5 ans qu'on se connaît. Ca fait bien 35 ans en années galarien non ?

Galarien : Ok, là je le prends mal. J'apprécie l'intention, mais les galariens ne sont pas animés de pulsions sexuelles, au sens où l'entendent les humains.

Humain : Ben voyons, vise un peu ça. Tout le monde raffole des Asaris, tout le monde !

Galarien : Mais notre mode de reproduction ne... Ma parole, elle est très souple. L'esthétique de sa gestuelle est admirable, mais, ça m'éveille aucune... aucune... hum... Elle est une jolie teinte bleutée.

Turien : J'en ai mal aux jambes rien qu'à la regarder, et moi mes genoux sont prévus pour se plier comme ça.

Galarien : Ce n'est pas aussi terrible que ce que je croyais. Euh c'est moi ou il commence à faire chaud ?

Humain : Ok, tu vois ce truc là ?

Galarien : Ce petit renflement au milieu de l'abdomen ?

Humain : On appelle ça un nombril. Il n'y a que les humains et les Asaris qui en ont un, et tout à l'heure, tu vas lapper là-dedans !

Galarien : C'est totalement anti-hygiènique !

Humain : On s'en fout !

Galarien : Je comprends que les Asaris puissent paraître attirantes. Mais comment les humains peuvent-ils les trouver à leur goût ? Elles ressemblent aux Galariens.

Humain : Hein ? Tu débloques ! Je ne vois pas ce qu'elles auraient de galarien. Pas du tout.

Turien : Vous avez tout faux, on dirait des turiennes bleues. Visez l'arrière du crâne !

Humain : Attendez. Vous croyez qu'elles nous trafiquent le crâne pour qu'on les trouve attirantes ? Un truc du genre ?

Turien : Fermez-la, vous allez me dégoûter des Asaris. Et niveau turiennes, c'est plutôt la misère sur Illium.

Galarien : Ma foi, j'imagine que regarder une danse de plus ne va pas me tuer.

Humain : A la bonne heure !

Turien : Du moment que c'est pas moi qui paie.

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Volus : Vous n'avez rien de plus... "flashy" ? Je cherche quelque chose qui dirait "c'est moi le boss".

Vendeuse : Je vais voir cela, Monsieur.

Volus : Si vous n'avez rien de mieux ça fera l'affaire. Mais vous êtes certains que les neurostimulateurs sont bien compatibles avec ma combinaison et la physiologie Asari ?

Vendeuse : Absolument, d'ailleurs j'ai le même à la maison, Monsieur.

Volus : Ah, c'est vrai ? Très bien, je prends.

Vendeuse : Parfait. Ca fera 116420 crédits.

Volus : Oh, oui, je... hum... Je dois juste passer un appel. Je dois, euh... vérifier la garantie.

Vendeuse : Pauvre type.

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(Contexte : lors de la mission de recrutement de Thane)

Galarien : Dites à votre assassin de viser à la tête, vu qu'elle (Nassana) a du métal à la place du coeur.

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Thane : Pardonnez-moi mais même les êtres les plus abjects ont droit à une prière pour leur âme.

Shepard : [...] Vous priez pour les morts ?

Thane : Je ne prie pas pour elle. Je prie pour moi.

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Joker : Et encore un alien sanguinaire à bord ! Dites, vous ne pourriez pas collectionner des pièces rares ou des coquillages, plutôt ?

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Kenneth : Gabby, pour toi, le Normandy, c'est plutôt une demoiselle, pas vrai ?

Gabby : Bien sûr, une gentille fifille à sa maman.

Kenneth : Et IDA est aussi une fille. Tali j'en parle même pas.

Gabby : Où est-ce que tu veux en venir, Kenneth ?

Kenneth : Je veux dire que je me sens un peu en infériorité ici. Toutes ces énergies féminines face à un seul homme.

Gabby : C'est toi la gonzesse.

Kenneth : Tu vois, assimilation spontanée des minorités. Mais ça ne se passera pas comme ça.

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Zaeed : Ouais, la prochaine fois que Shepard m'envoie au casse-pipe, je lui demanderai une prime de risque.

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Shepard : Fout le camp Elnora, mais si tu fais ne serait-ce qu'un pet de travers, je te retrouverai.

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Kenneth : Alors Gabby, qu'est-ce que tu en penses de notre nouvelle patronne Quarienne ?

Gabby : Chut, elle est juste là !

Kenneth : Bah, avec ce seau qu'elle a sur sa tête, elle risque de ne pas nous entendre. Attention hein, elle a un très joli seau. Toute sa combinaison est très jolie. Ajustée à la perfection, juste là où il faut.

Tali : Je vous entends vous savez ?

Gabby : Ha !

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Officier artilleur :  Ca les bleu-bites, c'est une bastos ferreuse de 20 kilos. Soupesez-moi ça ! Toutes les 5 secondes, le canon d'un cuirassé de classe Everest accélère à 1,3% de la vitesse de la lumière. Ses impacts ont la puissance d'une bombe de 38 kilotonnes. Ca fait 3 fois la puissance de la bombe terrienne lancée sur Hiroshima. Ca veut dire que dans l'espace, le plus bel enfant de salaud, c'est Sir Isaac Newton ! 2è pompe Burnside ! Quelle est la première loi de Newton ?

1ère recrue : Chef ! Tout objet conserve son état de mouvement rectiligne uniforme, chef !

Officier artilleur : Espère ne pas mousser avec la moitié de la réponse, sac à foutre !

1ère recrue : Chef, dans un référentiel galinéen, chef !

Officier artilleur : Exact ! Et l'espace est vide, j'ose espérer que vous savez ça, tas de punaises ! Une fois qu'on lourde ce joujou, il avance jusqu'à ce qu'il touche quelque chose. Ca peut-être un vaisseau, ou bien la planète derrière ce vaisseau. Ou alors il continue son petit bonhomme de chemin jusqu'à toucher quelqu'un d'autre dans 10000 ans. Bref, si vous videz les burnes à papa cuirassé, vous êtes sûr que quelqu'un, quelque part, va pas aimer. Voilà pourquoi on prend toujours le temps que l'ordinateur donne une putain de solution de tir ! Et voilà pourquoi 2è pompe Chung, on ne tire pas au "pifomètre" ! Ceci est une arme de destruction massive, pas un colt pour jouer les cow-boys du dimanche !

2è recrue : Chef, oui chef !

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Shepard (en mode conciliation dans quasiment toutes les boutiques) : Je suis le Commandant Shepard, et cette boutique est ma préférée de la Citadelle !

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Chef cuisinier : Nous n'avons plus de karaoké. Entendre un Elcor bourré c'est traumatisant.

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(Contexte : clin d'oeil au 1er Mass Effect avec un client de la Citadelle)

Client : Bonjour, je viens pour un échange. C'est pour le convertisseur d'omni-gel.

Galarien : Désolé, vous devez faire erreur.

Client : Non, ça m'étonnerait, on m'a dit d'aller à l'entrepôt. C'est bien l'entrepôt ici, non ? Ecoutez, j'ai mis des siècles à me faire rembourser. C'est un convertisseur Cision, le vendeur m'a dit de le reprendre ici.

Galarien : Vous avez une facture ?

Client : Non ! J'ai donné l'ancien convertisseur au vendeur, et il m'a dit de venir ici pour en reprendre un nouveau. J'étais sur le marché des Secteurs, je viens juste de lui parler bon sang ! C'est lui qui m'envoie, pourquoi j'aurais juste une facture ?

Galarien : Le marché des Secteurs ? Qu'est-ce que vous venez faire dans un entrepôt de Zakéra dans ce cas ?

Client : Il m'a dit qu'il était en rupture de stock et que vous en auriez ici. Il n'a jamais parlé d'une facture !

Galarien : Moi, sans facture, je ne peux rien faire pour vous.

Client : Raaah ! Non mais attendez, j'ai compris. Il m'a envoyé ici pour me débarasser de moi.

Galarien : Ca, je ne suis pas au courant.

Client : Ca fait 2 ans que j'essaie de me faire rembourser, 2 ans ! S'il croît que je vais abandonner maintenant.

Galarien : Si vous voulez mon avis, il faut toujours garder les factures !

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La machine aux 17 slogans :

  1. Savourez la fraîcheur d'un délicieux Kupari. Kupari, la boisson du confort et du réconfort.
  2. Nouveau ! essayez Kupari acides dextro-aminés.
  3. Un bon Kupari vivifiant, c'est toujours un plaisir !
  4. Kupari, avec maintenant 10% de vraies baies Kupari.
  5. Kupari est garanti sans édulcorant naturel.
  6. J'ai rencontré un homme qui avait passé 3 jours sans Kupari, la boisson énergétique. Il a percuté une navette.
  7. Kupari, un arôme dont les Galariens ne peuvent plus se passer.
  8. Pour un réveil inoubliable, buvez Kupari, boisson énergétique au bon goût de baies kupa.
  9. Kupari, c'est tout ce que j'adore.
  10. Kupari, vos ancêtres en sortiront du tombeau.
  11. 9 amateurs de Kupari sur 10 conseillent Kupari à leurs amis. Le dernier est dans ma ligne de mire !
  12. Kupari se vend tellement que c'est forcément bon !
  13. Chaque jour, 12 billions de Kupari sont vendus. Où est la votre ? Mais en moi bien sûr !
  14. Kupari, 10 minutes de plaisir des sens pour seulement 1 crédit.
  15. Seuls les faibles boivent Pragmalian. Kupari, la boisson de l'effort, la boisson des forts !
  16. Je sais que vous faiblissez. Vous avez envie d'un Kupari. Laissez-vous faire.
  17. Le Commandant Shepard boit du bon Kupari. Ne voulez-vous pas faire comme le Commandant Shepard ? Commandant Shepard est utilisé avec l'accord du droit interstellaire.

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Vendeur de jeu : Ces jeux hentaï Asari-Hanari en vente à Shin Akiba, c'est vraiment hardcore.

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(Contexte : au bar de la Citadelle)

Shepard : Servez-moi de ce que vous avez de plus fort.

Barman : Ok, pas de problème.

Shepard : Tiens, c'est... euh, c'est vert...

[...] (3-4 verres plus tard...)

Shepard : Versez-moi ça dans le truc... dans le truc qu'il faut verser...

Barman : C'est votre vie après tout.

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Shepard : Pourquoi ça vous intéresse s'il y a du poisson au Présidium ?

Nargesh : C'est ultra décadent. Bouffer du poisson au présidium, c'est comme tringler Shaï'ira.

Rukar : Ugh, les Asaris sont molasses, y a rien d'assez solide à empoigner.

[...]

Nargesh : C'est déprimant.

Rukar : Tu veux qu'on aille cogner du Turien ? Y a pas mieux pour retrouver le moral !

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(Contexte : lors de la mission de loyauté de Thane)

Shepard : Continue à faire les fortes têtes et tu ressortiras les pieds devant.

[...]

Shepard : Assez perdu de temps. Donne-moi un nom ou je te coupe les couilles et je les revends à un Krogan !

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(Contexte : lors de la mission de loyauté de Garrus)

Contact Volus : Qui cherche à se faire disparaître ?

Garrus : Je cherche plutôt à faire réapparaître quelqu'un.

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[1ère partie]

Réceptionniste : Pardon Monsieur mais je vous demande de retirer tous les amplis biotiques en votre possession.

Turien : Hein ? Pourquoi ?

Réceptionniste : Malheureusement les amplis biotiques peuvent servir d'arme. Je suis tenue de les confisquer. Pouvez-vous me confier le vôtre ?

Turien : Je n'en ai pas ! Je ne suis pas biotique.

Réceptionniste : Oh, quand vous avez protesté, j'ai cru que...

Turien : Vous les humains vous êtes tous des racistes.

[2è partie]

Réceptionniste : Je suis désolée, mais je ne peux pas vous laisser entrer comme ça.

Turien : Mais c'est un objet cérémonial de mon peuple !

Réceptionniste : C'est surtout une lame crantée de 15 centimètres.

Turien : Vous les humains vous êtes tous des racistes.

[3è partie]

Réceptionniste : Je vous demande d'attendre la prochaine navette.

Turien : Vous m'avez fait raté la dernière !

Réceptionniste : C'était une procédure indispensable.

Turien : Pourquoi vous me traitez comme un criminel ?

Réceptionniste : Parce que vous avez tenté d'introduire une lame crantée de 15 centimètres sur une navette publique !

Turien : Vous les humains vous êtes tous des racistes.

[4è partie]

Turien : Dites-moi quand la prochaine navette arrive.

Réceptionniste : Il y en a toutes les 10 minutes.

Turien : Je refuse d'attendre aussi longtemps.

Réceptionniste : Je ne peux pas faire accélérer les navettes, Monsieur.

Turien : Vous les humains vous êtes tous des racistes.

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Garrus : Je ne sais pas ce que nous réservent les Récolteurs, les Moissonneurs, ou je ne sais quel ennemi en -eur encore, mais vous serez de taille contre eux, j'en suis sûr.

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Shepard : Vous avez attendu l'âge de 6 ans pour buter des gens ?

Thane : Bien sûr que non, j'ai attendu d'en avoir 12 pour tuer.

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Thane : Si vous tuez un homme avec un fusil, allez-vous tenir le fusil responsable ?

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Shepard : On recule pour mieux sauter, Mademoiselle Lawson ?

Miranda : Pour mieux évaluer la situation. Mais le saut est tout à fait envisageable, Commandant Shepard.

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Joker : Content de vous revoir sain et sauf Commandant, je ne sais pas pourquoi, j'ai cru que vous alliez abandonner Samara et nous ramener un espèce de vampire sado-maso fascinée par la mort. Bizarre non ?

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Shepard : Qui a parlé d'amour ? Je veux seulement coucher.

Miranda : Salaud !

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Joker : Bon, je suis arrivé à... euh... toi.

IDA : Connectez le noyau au module de contrôle principal du Normandy.

[...]

Joker : Tu veux encore me foutre à quatre pattes dans un boyau ?

IDA : J'aime voir les humains à genou.

Joker : -_-'

IDA : C'est une plaisanterie.

Joker : C'est ça.

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